Crime na Vila Sabrina

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Nosso amigo Dalzimar estava encaragando na lagoa quando teve um insight genial e a água ao seu redor começou a ficar quentinha.

O maldito estava mijando na lagoa!

Mas não o condenemos. Afinal, naquele agitado dia na Lagoa da Velhinha, outras 8 mil pessoas - no mínimo - haviam feito a mesma porcaria. Já não havia mais urina na água, mas sim o contrário.

Pois bem, a sensação quentinha não passava. Dalzimar sentiu que suas calças já estavam ficando quentinhas também, sua camisa... Peraí, calça e camisa dentro da lagoa?!

P(*)ta que o pariu! O lazarento estava sonhando e mijou na cama!

Depois do susto inicial, Dalzimar ficou mais tranqüilo. Afinal, problemas como esse não eram incomuns na sua triste vida. Ele sofria do mal de Railander, uma doença cujo principal sintoma era uma terrível incontinência urinária noturna. A cura só viria através de um caríssimo transplante de medula, córnea e pâncreas, procedimento realizado em um único hospital do mundo, o Hospital das Clínicas de Bucareste, na Romênia.
Como o pobre Dalzimar era pobre, só acertando na Mega-Sena ou virando michê para conseguir a grana para o tal procedimento. Já estava até conformado em ser um incontinente eterno.

Well, vendo a porcaria em que estava mergulhado, Dalzimar decidiu ir ao banheiro para limpar-se e trocar de roupa. Mas, ao levantar-se, sentiu algo o estrangulando. Colocou a mão no pescoço e ... uma gravata? "Por que causa, motivo, razão ou circunstância eu estaria usando gravata?"
Dalzimar chamou um flashback instantâneo e se viu, sete horas atrás, entrando numa igreja acompanhado de dona Valquíria, sua mãe. "Minha mãe, igreja... Car(*)lho!!! Eu casei hoje!!!"

Desligou o flashback e olhou para a cama. Não viu Maria Lourdete, sua esposa. Pensou "Droga, ela me largou porque fiz xixi na cama." E, desiludido e desolado com sua triste sina, jogou-se da janela do apartamento que ficava no 46º andar do prédio.

No dia seguinte, vários jornalistas e fotógrafos de vários meios de comunicação sensacionalistas, assim como algumas centenas de vagabundos-desocupados-e-curiosos, lotavam as imediações do edifício.

No programa da Sônia Abrão, psicólogos, sociólogos e ex-BBBs especulavam sobre as razões do acontecido . O que teria motivado um jovem rico, feliz, solteiro e que vivia sozinho a se matar? Ou será que foi assassinato? Mas quem seria capaz de invadir o apartamento sem deixar rastros? Um ET? Um gnomo? Pelé? Nelson Ned?

Sônia Abrão: Como é? Uma pessoa na linha que diz saber quem é o assassino? Coloca no ar!
Pessoa na linha: Oi, Sônia. Então, eu sei quem matou Lineu Vasconcellos!
Sônia Abrão: ¬¬

Depois do trote, as especulações no programa continuaram, mas sem empolgar o público. Já no Canal do Boi, Piter, amigo de Dalzimar, dava uma entrevista:

- Pô, bicho! A culpa foi minha. Sou um inútil, filho da mãe. O Dal(zimar) disse que não podia beber, tava tomando uns antibióticos pra conjuntivite e talvez desse uma reação muito louca. Mas, pô, ele tava paradão lá na balada, resolvi dar uma forcinha. Troquei meu copo de limãozinho caipira com catuaba pelo dele de guaraná. Nem percebeu e tomou tudo rapidinho. Meia-hora depois já tava doidão, recitando poemas da Clarice Lispector e dançando golden polca com as vacas do sítio. Depois disso, deve ter só piorado. Acho que chegou doidão em casa e se jogou da janela pensando que era o Superman. :(

Ninguém, mas eu digo NINGUÉM assistiu à revelação bombástica de Piter no Canal do Boi. Com informações tão importantes sendo ignoradas, acabaram indiciando Jarbas, óóó mordomo, pelo assassinato, sob acusação de crime premeditado para obtenção da herança de Dalzimar: um Chevette Turbo 76.