Homem morre em seu próprio velório

Vítima ainda pode ser indiciada como culpada da própria morte


Morro da Fumaça, SC - Era uma triste tarde de quarta-feira naquele município pertencente à região metropolitana de Içara. Depois ficou feliz. Depois ficou triste de novo. Depois ficou feliz de novo.

Triste porque era o velório do seu Wanderley Johnes, megaempresário local, dono da fábrica de polenta frita Polentex®. Seu Wanderley morreu na véspera (08/05), após ser atingido por uma batata que caiu de uma janela do 3º e último andar do edifício Dona Jura, maior prédio da cidade.

Durante o velório, no entanto, o defunto abriu os olhos e levantou-se! Após o susto inicial, todos regozijaram-se pelo milagre que haviam presenciado; era só alegria na capela mortuária!

Tanto é que o velório acabou virando festa. As porções de polenta frita Polentex®, que, durante o velório, estavam timidamente expostas numa mesa de canto, agora eram servidas por suntuosos garçons, acompanhadas do deliciosíssimo espumante Mister Greipes®.

Eis que a tristeza abateu-se novamente sobre o recinto. Imediatamente após ingerir uma fatia de Polentex®, seu Wanderley começou a se contorcer e babar. Um minuto depois, estava morto - agora sim, para sempre - no chão.

Após o choque e as crises de choro iniciais, uma voz insurgiu no meio da multidão:

- Por que cês tão chorando? Esse velho era um tremendo filho da p@#$, babaca do car@#$%, ninguém gostava dele na cidade. Até a mulher corneava e os filhos nem olhavam na cara, pô!

Todos os presentes concordaram e a festa prosseguiu, muitíssimo animada, pelas 12 horas seguintes! (entre no site wwww.zuandonanight.exe para conferir as fotos da festa, que ficaram ótimas!)

Na manhã dessa quinta-feira, o laudo médico da vítima apontou que a causa da morte foi salmonella presente na polenta. Como a vítima, seu Wanderley, era o dono da fábrica, o promotor local estuda indiciá-lo por homicídio culposo.


Nas horas vagas, o promotor Alcindo Pires é desaign gráfico.
O clique flamejante é dele, sempre dele, Jaime Talarico.


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E ATENÇÃO!!! Quem comparecer ao Biriba Supermercados nessa quinta-feira e disser que leu essa notícia, ganha 20% de desconto na compra de produtos das linhas Polentex® e Mister Greipes®!!! NÃO PERCA ESSA OPORTUNIDADE!!!

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Steve Jobs é visto no céu de Içara

07 de outubro de 2011. Era mais uma tarde melancólica na maior cidade do universo. Na praça da igreja matriz de Içara, as homenagens a Steve Jobs - iniciadas ainda naquela triste noite do dia 05 - continuavam a todo vapor.

A começar por seu Pedrinho Biriba. O cover oficial de Steve Jobs na região da AMREC distribuía autógrafos a todos os fãs emocionados, a módicos R$ 5,00 por registro. No entanto, houve um momento em que seu Pedrinho precisava ir ao banheiro - ele sofre de incontinência urinária -, mas o assédio era tamanho que não lhe restou outra solução senão apelar para um disfarce: acabou colocando uma peruca ruiva, uma camisa do Caiçara e se misturou à multidão.

Outra personalidade em destaque era Guillermo Boghosian de Bragança, primeiro içarense a adquirir um iPhone. Não foi à toa, portanto, que todas as equipes de reportagem presentes queriam ouvir algumas palavras suas.

Mas, até aquele momento, a grande atração da tarde de homenagens era o coral infantil Criança Infeliz. No palco montado no centro da praça, o grupo apresentava o musical "Maçã do Amor", numa ode ao ídolo recém-falecido. Cerca de 3 mil pessoas acompanhavam, comovidas, a apresentação. A comoção era tanta que alguns acabaram passando mal e desmaiando (foram 125 ocorrências, de acordo com o Corpo de Bombeiros municipal).

Eis que, por volta das 16:45, acontece o momento mágico. O coral preparava-se para apresentar o 7º ato do musical (de um total de 83), quando Romário, um andarilho local, berrou "puta que pariu, que porra é aquela no céu?". A reação do público foi uma mistura de incredulidade, lágrimas, medo e paz interior. Um turbilhão indescritível de emoções.

O registro fotográfico do momento você confere logo a seguir. Impossível não se emocionar.



Steve Jobs é visto no céu de Içara, acima da igreja matriz São Donato.
O clique mágico é do nosso fotógrafo e usuário de Hiphone Jaime Talarico.


Mas engana-se quem pensa que Jobs veio abençoar o povo içarense (isso nem faz sentido!!!). A aparição não passou de um show de luzes organizado por Jeffinho do Carmo, TOP produtor de eventos em Içara e região. Jeffinho falou com exclusividade à nossa equipe sobre a produção do espetáculo:

- Pah, nós fizemos uma cortina de fumaça, miramo uns canhão laser e pluft! Tá aí o bagulho!

Bagulho espetacular, diga-se de passagem!


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Rock in Rio Içara é confirmado para 2012

Após o sucesso da última edição realizada em solo carioca, que terminou com uma apoteótica e magistral apresentação do Guns N' Roses nessa madrugada de domingo para segunda-feira, a organização do Rock in Rio se apressou em anunciar que a edição de 2012 do festival já tem endereço certo: nada mais, nada menos do que a maior e melhor cidade do universo, Içara, Santa Catarina.

E, como se não bastasse esse anúncio, que, por si só, já foi bastante animador, mais uma revelação bombástica veio à tona: o line-up do palco principal já está confirmadíssimo! Indagado sobre a agilidade nas negociações, o organizador do evento, Roberto Medina, foi pragmático: "quando vocês tão indo nós já temo (sic) voltando, seus babaca (sic)".

Ao contrário do Rock in Rio 2011, que teve 7 dias de apresentações, separados em dois finais de semana, o Rock in Rio Içara 2012 terá 14 dias ininterruptos de shows - e, conforme decreto assinado em sigilo na última sexta-feira, serão 14 dias de feriado. O prefeito da cidade, Gentil da Cruz, falou um pouco sobre o assunto: "É Içara entrando definitivamente na esfera astronômica e universal do entretenimento e turismo".

Hoje, ao meio-dia, Gentil recebe em sua casa Axl Rose, para um almoço repleto de polenta frita, enroladinhos de salsicha e coxinhas de frango. O encontro é um presente do prefeito içarense ao líder da banda Guns N' Roses, por este ter aceitado o convite para ser o padrinho oficial do Rock in Rio Içara 2012.


E agora, sem mais delongas, o line-up oficial do Rock in Rio Içara 2012:



A arte é do nosso fotógrafo e mestre em design gráfico Jaime Talarico.
Mais notícias sobre Lucas & Nego Boi você vê aqui.


É isso aí, então. Nos vemos na cidade mais doce do universo no ano que vem!

Advogado içarense processará dono da internet

O município de Içara promete entrar nos anais da histórica jurídica universal, por conta de uma ação movida pelo advogado Johann Frederiksson da Silva contra o DONO DA INTERNET.

O imbróglio teve início no dia 1º de setembro, quando o cliente de Johann, o megaempresário içarense do ramo de perucas Edney Calvo, acessou um sítio (site) de compartilhamento de arquivos na rede mundial computadores, a internet. Ney (como é conhecido pelos mais íntimos), vasculhava diversas páginas do referido sítio, almejando realizar o download legal* da canção "Vou não, posso não, quero não" em ritmo de polca alemã (Ney está se preparando para a Oktoberfest), quando deparou-se com a seguinte mensagem:

Oi meu nome é Samara, tenho 14 anos (Teria se estivesse viva), morri aos 13 em Cascavel-PR. Eu andava de bicicleta Quando não pude desviar de um arame
farpado. O pior foi que o dono do lote não quis me ajudar, riu bastante de mim após agonizar por 2 horas enroscada no arame eu faleci, através dessa mensagem eu peço que façam com que eu possa descançar em paz. espalhe isso e minha alma estara sendo salva por você e pelos outros que receberão.
Caso não repasse essa mensagem vou visitar-lhe hoje a noite assim vc poderá conhecer o tal arame bem de pertinho. Dia 15 de Julho Mariana resolveu rir dessa mensagem, uma noite depois ela sumiu sem deixar vestigios. O mesmo aconteceu com Kare dia 18 de Outubro. Não Quebre essa corrente por favor, a não ser que queira
sentir a minha presença...

Segundo informações do Google, cerca de 50 mil meninas chamadas Samara morrem anualmente ao se enroscarem num arame farpado. - A foto, batida no depósito da loja Polenta Materiais de Construção, é obra do nosso fotógrafo e usuário de perucas Jaime Talarico.


Ney, do alto de sua valentia, decidiu que não seria o fantasma de uma garotinha que mal sabia andar de bicicleta que tiraria seu sono. Sendo assim, ele pegou sua winchester 22 e se pôs de tocaia na frente de casa. Por volta das 23:30 daquela noite, nosso intrépido internauta notou uma suspeita movimentação feminina na calçada. Ney não titubeou: deu 5 tiros na vadia.

O problema é que a vadia não se tratava de Samara, a fantasminha nem tão camarada, mas sim de dona Zélia, folclórica cidadã içarense, famosa por ser voluntária em diversas organizações de assistência social. Ney até pensou em se livrar do corpo da velha, mas de nada adiantou, pois Casemiro, o guardinha noturno, testemunhou o assassinato e logo tratou de acionar as autoridades competentes.

Diante do ocorrido e tendo sido informado que a história de Samara não passa de uma lenda urbana (embora haja controvérsias), o advogado Johann alegou que seu cliente foi induzido ao erro pela internet e que, portanto, é o dono da internet que deve ser responsabilizado pelo crime. Johann, cristão fervoroso que é, ainda enviou uma carta ao papa Bento XVI, recomendando a excomunhão do dono da internet, pois esta é, notoriamente, uma FERRAMENTA DO DEMÔNIO.


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* - Ney alegou que excluiria a canção após o prazo de legal de 24 horas.

PS: quem for ao Polenta Materiais de Construção nos próximos dias e disser que viu a propaganda aqui, ganha desconto de 5% nas compras acimas de R$ 500. IMPERDÍVEL!!! (promoção válida até o dia 8 de outubro)

Flying é a nova onda da galera

Quem ainda acha que o planking é a bola da vez no quesito entretenimento sadio, é porque perdeu o bonde do tempo e ficou preso ao passado. Isso porque o futuro já se apresentou! E, obviamente, sua aparição não poderia se dar em outro município senão na maior e melhor cidade do universo, Içara, Santa Catarina!

Baseados no insosso e babaquíssimo planking difundido no exterior, um grupo de jovens içarenses, dotados de criatividade e bom senso infinitos, acabou por criar o FLYING, espirituosamente descrito por eles mesmos como a "nova onda da galera". A explicação sobre a natureza do flying é simples e, ao mesmo tempo, de tirar o fôlego: o novo esporte radical consiste em fazer com que uma pessoa salte do alto de um prédio - sem paraquedas ou quaisquer instrumentos de segurança - enquanto outra pessoa (denominada co-piloto) bate uma foto do salto. Depois, as fotos dos saltos de cada competidor são exibidas no Facebook e é declarada vencedora a dupla que conseguir o maior número de "curtir". Certeza de muita de emoção e aventura com uma galerinha da pesada que apronta altas confusões.



Churros, uma iguaria rara em Içara
O clique adocicado é do nosso fotógrafo diabético Jaime Talarico


Mas nem tudo são flores na terra desse magnífico novo esporte. Logo no salto inaugural, o atleta Cleiton "Urubu" dos Anjos (da dupla Urubu/Pissota, do bairro Elizabete) caiu de mau jeito. Resultado: morte fatal e instantânea. O salto ocorreu na última terça-feira, da cobertura (localizada no 3º andar) do edifício Dona Jura, o prédio mais alto de Içara.

A tragédia é um duro revés na empreitada que se fazia para tentar encaixar o flying como esporte olímpico nos jogos do Rio, em 2016. Mas o criador da modalidade, Jorge Adalberto, não se dá por vencido:

- Cleitinho, tua morte não foi em vão, brother! A grande mensagem que você nos deixa é que devemos sempre lutar pelos nossos sonhos! E eu vou lutar pelo teu, meu brother, que é levar o flying às Olimpíadas. Nem que pra isso muitos outros tenham que morrer! Tamo junto, brother!

Música clássica vai agitar Içara

A partir da próxima quinta-feira (22), todos os caminhos levam ao CTG Querência Praiana, localizado no bairro Boavista. Isso porque, nessa data, começa o 1º Campeonato Sul Catarinense de Som Erudito Automotivo, evento que promete reunir muita gente bonita e amantes da boa música. A iniciativa é mais um arroubo genial de Jeffinho do Carmo, megaempresário e TOP produtor de eventos do município.

A princípio, obviamente, a empreitada inusitada causou espanto. Quem confirma é Marcelinho Biroska, presidente do sonzera-clube Falcões do Grave:

- Pô, a galera sempre mandando um DJ Gilberto, um Bonde da Osklen, aí o Jeff veio com essa parada de tocar música do Sharzeneguem (sic)... e eu sempre achei que ele fosse ator. Foi loko, bicho!

O que foi visto com desconfiança e incredulidade por uns, pareceu uma grande oportunidade para outros. Ao menos para Evandro Von Hammersmark, líder do SINDIMASA (Sindicato Maracajaense dos Amantes de Som Automotivo):

- Essa proposta do Jeff veio de encontro ao nosso antigo anseio de desmistificar o som automotivo e desconjugá-lo do esteriótipo, notoriamente preconceituoso, consolidado pela mídia golpista junto a essa sociedade movida por ideais burgueses, de que somos indivíduos ignóbeis e incultos, incapazes de nutrir apreço pelo conhecimento e pelas artes.


Van Gogh, que deve ser um dos compositores mais tocados do evento,
deixou-se clicar pelo nosso transcendental fotógrafo Jaime Talarico

O megaevento, que deve se estender dos dias 22 a 25 de setembro, não ficará resumido a uma mera disputa - embalada pelos grandes hits da música erudita - de qual automóvel tem o sistema de som capaz de produzir os graves mais potentes e desprovidos de ruídos. Todas as noites, a partir das 19 horas, atrações musicais se apresentarão no salão de festas do CTG. Confira a programação:

22/09 - Lucas & Nego Boi
23/09 - Orquestra Sinfônica de Morro da Fumaça
24/09 - Os Agnaldos
25/09 - Banda Matusa

* a abertura dos shows, todas as noites, ficará por conta do MC Tchaikovsky e suas belas dançarinas, Tocata e Fuga (ex-Bonde do Sebastian).


E, é claro, também não vai faltar a boa comida típica. Por toda a extensão do CTG estarão espalhadas barracas de churros, crepes, cocadas, além do tradicional "capeta". Totalmente imperdível!

Guerra no interior de Santa Catarina

Mas calma! É uma guerra sem mortos nem feridos.

O fato é que uma disputa inusitada tem movimentado o sul catarinense nos últimos anos. Desde que conquistaram a emancipação política de Tubarão, 3 anos atrás, os municípios de Trozoba, Giromba e Vergalha disputam o discutível título de "município com a maior estátua em formato fálico de Santa Catarina".

A história teve início em julho de 2008, quando o então prefeito de Trozoba, Narciso Bolete (PSDB), ordenou a construção de um momento em homenagem ao dito cujo em frente à prefeitura local. Sentindo-se afrontada pelo político tucano, a cúpula petista da região logo tratou de arquitetar a vingança em pleno município vizinho, Vergalha, governado por Ramiro Bogossian (PT). O resultado foi uma estátua batizada de Monumento ao Africano, em homenagem à principal etnia formadora da população local.

Não querendo ficar de fora da disputa perpetrada pelos "imperialistas neoliberais", o prefeito de Giromba, Alcindo Rockfeller (PSOL), sobrinho de terceiro grau de Plínio de Arruda Sampaio, ordenou a construção do Fidel Castro I, um monumento fálico de incríveis 85 metros de altura, medida que lhe garante a vitória parcial na inusitada competição.

No entanto, informações dos bastidores da política dão conta de que, muito em breve, os prefeitos de Trozoba e Vergalha lançarão as suas "réplicas".



Antes de entrar na carreira política, Alcindo Rockfeller (à esquerda)
era o baixista de uma banda de black metal cristão.

Içara fica de fora do Guinness Book

Durou pouco, muito pouco, o sonho da "cidade mais doce do Brasil" de contar com um feito local no livro dos recordes. Dois dias após premiar Vanderlei de Jesus como o maior anão do mundo, a direção do Guinness Book decidiu revogar o título dado ao bailarino içarense, alegando ter descoberto que o rapaz não se tratava de um anão.

Vanderlei, que mede 2,26 metros, já declarou que vai acionar os mecanismos internacionais de justiça para lutar pela re-obtenção do título.



Enquanto não está ensaiando, Vanderlei (ou Van, como gosta de ser chamado)
preenche o seu tempo dedicando-se ao artesanato.

Empreendedor da semana - Seu Agenor

Sandálias Havaianas® com as tiras remendadas com prego. O que alguns (psicólogos) enxergavam como retrato da carência emocional do homem contemporâneo, amparada no apego por objetos inanimados e outros (sociólogos marxistas) como sinal da insustentabilidade do sistema de capitalismo imperialista , foi visto como uma promissora oportunidade de negócio pelo aposentado içarense Agenor da Silva, 67.

Ex-jogador profissional de bocha e agora empreendedor de sucesso, seu Agenor teve a brilhante ideia de confeccionar pregos estilizados para o remendo das Havaianas® arrebentadas, em substituição aos antigos pregos enferrujados. "Logo no primeiro dia, vendi mais de oitocentos pares de prego", conta, com um sorriso no rosto, o novo milionário.

Assessorado pelo seu filho Milton Matias, seu Agenor logo tratou de patentear sua invenção, além de criar a marca Pregos Estilizados do Seu Agenor®. Hoje a linha conta com pregos comuns até pregos de noiva, tachões e fixadores ondulados, os quais podem ser estilizados de infinitas maneiras. "As meninas preferem os pregos com detalhes da Hello Kitty, enquanto os meninos gostam do Ben 10. Agora que a marca se expandiu, também surgiu uma clientela nova, meio estranha, uns tal de ripist, que gostam de pregos pintados em xadrez ou com desenho de gatinhos", conta seu Agenor, enquanto degusta uma cuca de banana com a equipe de reportagem.

Há rumores de que a história de sucesso do seu Agenor tenha atraído a atenção da cineasta Gabriele Muccino, que estaria disposta a fazer um filme nos moldes de 'À procura da felicidade'. Já a São Paulo Alpargatas, fabricante das Havaianas®, estuda entrar com um processo contra o empresário, sustentando-se na acusação de uso indevido da marca.



Modelo embrulhado em flanela xadrez, vendido por R$ 32 o par, é o preferido do público hipster.Comprando dois pares, o cliente ganha um par do modelo Nutella.


Leia também:
• Diário Tubaronense



Como fazer arroz, preços de óculos de sol, preços de piscinas de fibra.

CULTURA: Mega-evento agita o Turvo

Aconteceu ontem, nas instalações do Grêmio Atlético Turvense, o 1º OtaTurvo (Encontro Anual de Otakus e Cosplayers do Turvo). Apesar do evento levar o nome de Turvo, muita gente de cidades vizinhas compareceu ao encontro. Destaque para a caravana do Meleiro, que precisou de duas Kombis para trazer todos os empolgados entusiastas da cultura japonesa.

Já em sua 1ª edição o OtaTurvo alcançou estrondoso sucesso, graças às belíssimas atrações apresentadas. A tarde foi marcada pelo concurso de roupas de banho, cujo vencedor foi o ermense Josuéliton do Passos, com seu traje de Sakura Carqueitor. Feito inédito para um cidadão do Ermo, Josuéliton há de ser homenageado com uma rua com seu nome, como já confirmado pelo prefeito Gilvânio Batista.

Voltando ao OtaTurvo, ao entardecer, quem animou a galera foi o ilusionista Kelvyn, especialista em mágicas com baralho. E à noite, a festa foi encerrada com chave de ouro, com um mega show da banda National Quide. "Mais um, mais um", gritavam os mais de 60 espectadores ao final do magnífico espetáculo. Momento de magia singular, capaz de marejar os olhos até mesmo deste repórter que vos escreve, ainda que acostumado com os acontecimentos emocionantes que a carreira jornalística proporciona.



Da esquerda para a direita: Kiki, Chumbinho, Belo e Orlandinho. Os rapazes de Lebon Régis viajaram 400km só para prestigiar os seus ídolos do National Quide. O clique mágico é do interino Jackson Jones (Jaime Talarico está de licença médica, por conta de complicações gastrointestinais).

POLÍCIA: Crime assusta moradores do Ermo

Foto: Jaime Talarico

Ermo, SC - Um crime ocorrido na madrugada de domingo para segunda colocou em alerta os moradores de Ermo, importante município da região metropolitana de Araranguá. Segundo o investigador responsável pelo caso, doutor Affonso Fonsecca (foto), um crime dessas proporções jamais fora noticiado na localidade.

Tudo começou no entardecer de domingo, por volta da 17 horas, quando a vítima, dona N. A., colocou no varal as roupas recém-lavadas e foi dormir. Na manhã de segunda, ao recolher as roupas, a surpresa: suas ceroulas cor de cajá haviam sumido! O choque foi tamanho que dona N. acabou desmaiando. Por sorte, Josias, o leiteiro, passava pela rua naquele instante e socorreu dona N., levando-a ao hospital mais próximo (a 55km dali).

Quanto ao crime: tendo colhido o depoimento da vítima e de algumas testemunhas, o investigador afirma que todas as suspeitas recaem sobre o cabeleireiro Gildo, conhecido por oferecer cortes de cabelo gratuitos aos meninos da cidade. No entanto, doutor Affonso pede encarecidamente que essa informação não vaze, pois tal fato poderia atrapalhar nos rumos da investigação. Doutor Affonso também admite que, caso as investigações não obtenham êxito, existe a possibilidade de que o departamento de inteligência da polícia de Sombrio também entre no caso.

NOTÍCIA URGENTE

Por conta de uma série de percalços judiciais, incluindo processos por formação de quadrilha, calúnia e difamação, curandeirismo e atentado violento ao pudor, o conglomerado de serviços jornalísticos Farofa News teve suas operações abruptamente canceladas - e sem aviso prévio. Agora, vários meses depois e passado esse período turbulento - algumas causas foram ganhas, outras perdidas e outras ainda aguardam decisão judicial - , os outrora responsáveis pelo meteórico fracasso daquela empresa agora estão prestes a se reunir para voltar à ativa.

Após tanto tempo de inatividadde, é notório que a trupe há de sofrer algumas baixas. As já confirmadas: o office-boy Jandson (in memorian), que, após roubar duas abóboras de seu vizinho no Colheita Feliz, foi assassinado pelo mesmo; o repórter de campo Evaristo Chopin, que agora cumpre uma pena de 30 anos no Santa Augusta, por ter assediado uma senhora durante uma matéria numa praia de nudismo; Pablo, um peruano que vivia no Paraguai e muitas coisas trazia de lá (incluindo celulares MP30, utilizados como gravador e câmera durante as matérias), desaparecido há 6 meses; entre outros, não tão relevantes dentro da meritocracia informal do jornalismo moleque.

No entanto, como a janela de transferências ainda está aberta, é bem provável que o diretor de planejamento estratégico em mídias sociais, doutor Reginaldo Joy, ainda traga alguns reforços para a nova equipe, incluindo substitutos para suprir estas baixas.

A extinta Farofa News ainda não tem novo nome confirmado, mas as operações devem começar o quanto antes. O compromisso foi firmado num churrasco na residência do doutor Reginaldo. A festa, que teve comes e bebes de grátis para os mais de sete convidados, ainda contou o show nacional da banda Os Agnaldos.

Ou seja: altas emoções a caminho!



Seu Bilu, pai do doutor Reginaldo, faleceu em 1987 e desde então é utilizado como objeto de decoração na sala da residência. O corpo foi empalhado no estúdio de embalsamento Eau du Formolè, que nesse mês completa 30 anos de atividade. Mas quem ganha o presente É O CLIENTE. Empalhando duas pessoas, a terceira sai de graça!
O formidável clique é dele, sempre dele, Jaime Talarico, que ainda luta contra as acusações de plágio feitas por seu primo Messias Jordan.

Crime assusta pequena cidade

Um crime assustou os moradores de uma pequena cidade.

Tudo ocorreu graças à distração da moça que trabalhava no local do crime e não viu como tudo ocorreu. "Tudo ocorreu tão rápido", disse ela em seu depoimento. O sistema de segurança do local, no entanto, gravou o acontecimento enquanto tudo ocorreu. As imagens mostram que a moça estava fazendo um strip-tease na twitcam enquanto tudo ocorreu e, por isso, não percebeu como tudo ocorreu.

As autoridades locais alertam para o crescimento da criminalidade na pequena cidade. "Se eu fosse você, não abriria um negócio aqui na cidade", disse um homem da pequena cidade, que preferiu não dizer seu nome e nem o que faz da vida.



A moça envolvida no caso (foto) preferiu manter-se anônima.
O pertinente clique é de algum dos fotógrafos do nosso jornal.

Catástrofes ambientais

Vazamento de petróleo ameaça Grande Barreira de Corais na Austrália

Na terça-feira (6), durante viagem no meio do oceano pacífico, o cargueiro chinês Jackie Chan II acabou atingindo um iceberg cenográfico localizado na costa da Havaí. O iceberg está lá - ATENÇÃO PARA O SPOILER - para a gravação do último episódio de Lost. A colisão causou uma rachadura no casco do navio, mas o problema foi prontamente solucionado pelos seus tripulantes, que recolocaram a parte quebrada usando apenas duas gotas de Super Bonder®.

Mas seria melhor que eles tivéssem utilizado três gotas. Nesta quinta-feira (5), próximo à Austrália, o casco do navio novamente se rompeu e, desde então, estima-se que mais de 500 trilhões de toneladas de petróleo tenham vazado. O resultado disso pode ser uma catástrofe ambiental de dimensões imensuráveis, inimagináveis e inimaginavelmente imensuráveis. Maior até do que quando meu vizinho cortou o pé de goiaba de sua casa.

A mancha de óleo vem se aproximando rapidamente da famosa Grande Barreira de Corais da Austrália. Se ela não for contida a tempo, vários corais serão extintos. Eis uma lista extraoficial:

- Coral das Meninas Cantoras de Petrópolis
- Coral da Upi Golber Cover
- Coral dos Anões Bailarinos de Johanesburgo
- Coral do Sindicato Pindamonhangabense de Blogueiros
- Coral da Fundação Cacique Cobra Coral
- Coral do Saci Pererê Angolano
- Coral das Meninas Mudas de Cariacica


Entrevistada pela equipe do Farofa News, Gilberta da Silva, regente do Coral das Meninas Cantoras de Petrópolis, disse estar certa que tudo isso é uma conspiração dos comunistas, em conluio com a maçonaria, os membros da HerbaLife e a família Sarney. Ela ainda comentou o fato de o coral ter saído de Petrópolis justamente pelo desenvolvimento da indústria petrolífera do estado do Rio de Janeiro.


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Fonte: G1.



Onde comprar roupas para revender, onde comprar Xbox barato, onde comprar Zona Azul em São Paulo, como criar um quiz no Twitter.

Acelerador de partículas - últimas notícias

Organização desmente problemas de segurança em acelerador de partículas

Muito comentado na época de sua inauguração, o Grande Colisor de Hádrons (LHC) montado na Europa já encerrou suas atividades e ninguém nem percebeu. Isso porque um projeto muito mais ambicioso chamou a atenção da comunidade científica internacional: o Grande Colisor de Bacon (LBC), montado em Boston Mineira (MG). Enquanto o LHC só pretendia recriar as condições do início do universo, o LBC pretende - e fará - muito mais:

• recriar as condições do Big Bang;
• criar cópias em série do Big Ben;
• ressuscitar Alex, a filha do Ben;
• ressuscitar Michael Jackson;
• ressuscitar Cazuza;
• matar Cazuza novamente;
• apagar Cazuza da história;
• abrir um portal para uma dimensão onde haja bacon infinito;
• dar a cada cidadão de bem do planeta uma Megan Fox, Paola Oliveira, Bar Refaeli ou similar à sua escolha;
• transformar as gorduras trans em um nutriente benigno ao ser humano;
• prover a humanidade com o dom do hadouken;
• trazer a cura para a AIDS, o câncer e o sapinho;
• acabar com a fome na África;
• trazer a paz mundial.

O ambicioso projeto caminha bem e a todo vapor, embora seja contestado por alguns cientistas, principalmente no que diz respeito à segurança. Maria Bethânia, delegado de Boston Mineira (MG), rebate as críticas:

- Aqui no Grande Colisor de Bacon e arredores não tem problema nenhum de segurança, não! E se malandro se meter a fazer gracinha, a Jussara* aqui trata logo de dar um jeito.



* Jussara é como carinhosamente o delegado Maria Bethânia chama o seu fuzil AR-15.






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→ O delegado Maria Bethânia, assim como seu fuzil Jussara, são criações do Ressaca Moral. Ambos apropriados indevidamente neste post.

→ Ressuscitar e matar Cazuza é um desejo do @perereco.

Homens mais ricos do mundo 2010

'Forbes': Carlinhos da Almôndega é o 1º

A revista norte-americana Forbes publicou, nesta quarta-feira, a edição 2010 do seu ranking anual de pessoas mais ricas do mundo. O empresário piauiense Carlos Gilberto da Purificação, ficou na frente do mexicano Carlos Slim e dos norte-americanos Bill Gates, fundador da Microsoft, e Warren Buffet, megainvestidor e fundador da Berkshire Hathaway, liderando, assim, o ranking dos mais ricos do mundo.

A fortuna de Purificação é estimada em US$ 700 bilhões, um aumento de US$ 699,999999 bilhões em relação ao ano passado, e quase US$ 650 bilhões maior que a de Slim, o segundo colocado.


Brasileiros mais ricos do mundo

Carlos Gilberto da Purificação, mais conhecido como Carlinhos da Almôndega, é dono da rede de fast-food ambulante Carlinhos's Almôndegas's, a única rede de fast-food presente em todos os municípios do Brasil. O grande trunfo da companhia é o apelo popular, já que as franquias da Carlinhos's Almôndegas não se estabelecem em pontos fixos, mas sim em barraquinhas e Kombis ambulantes. Além disso, o preço das refeições da rede é um grande diferencial. A título de comparação, enquanto um Big Mac do McDonald's fica na faixa dos R$ 6,00, o Master Almôndega Duplo Bacon da Casa com Egg Plus Vinagrete - um sanduíche que pesa mais de 800 gramas - sai por R$ 2,00. Há quem duvide que uma refeição tão barata seja de boa procedência. No entanto, a vigilância sanitária - devidamente encaixada num esquema de propina - garante que a Carlinhos's Almôndegas cumpre todas as especificações técnicas, gastronômicas e meteorológicas a que um estabelecimento alimentício está submetido.

Outros brasileiros na lista dos 100 mais ricos são Creiton Damião, dono da Pastelaria do Creiton, com US$ 22 bilhões, na 11ª posição; Keyla Kristine do Carmo, vocalista da banda de tecno-calypso Dejavan, com US$ 11 bilhões, na 50ª posição; e Gumercindo Flintstone, dono da megacorporação Farofa News, com US$ 10 bilhões, na 65ª posição.


Bilionários no mundo

O número de bilionários no mundo subiu de 793 no ano passado para 1.011, segundo a Forbes, número ainda abaixo dos 1.125 contabilizados em 2008. Os países com mais bilionários:

1 - Somália 262
2 - Bolívia 107
3 - Bangladesh 53
4 - Estados Unidos 50
5 - Angola 35

Os Estados Unidos, que no ano passado tinham quase 400 bilionários, viram seu número de magnatas cair drasticamente. Tudo graças à crise na safra de rabanetes no ano de 2009. Na contramão vem a Somália, que antes não tinha nenhum bilionário, mas agora, graças à onda do problogging no país, tem 262.


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Fonte: G1.

Psicografia online

Jogador psicografa mensagem de Lombardi

Presidente Ruzvel (PI) - Foi durante o jogo entre Presidente Ruzvel e Flamengo de Piraporinha, pela semi-final da 4ª divisão do campeonato piauiense de futebol. Aos 15 minutos de jogo, o time da casa já perdia por 8 a 0, causando fúria na torcida. A fúria era tanta que os torcedores, furiosos e enfurecidos, começaram a arremessar objetos no campo, como latinhas de guaraná Jesus, tijolos e fatias de presunto. Um dos tijolos acabou por acertar em cheio a cabeça de Rivaldinho, craque do Presidente Ruzvel - mas que não marca gol há 287 jogos. Após permancer por 30 minutos desmaiado, o jogador acordou e, claramente fora de si, atacou Bacalhau da Costa, repórter do Farofa News, para, em seguida, tomar-lhe o microfone.

Já com o microfone em mãos, Rivaldinho chamou a atenção de todos, fechou os olhos e começou a falar:
- Atenção para os resultados da tele-sena de CARNAVAL! Zero-um, zero-três, zero-sete...

Agenor do Divino Espírito Santo, vice-presidente do Flamengo de Piraporinha, acertou com menos pontos. Com o prêmio de R$ 5.214,37 ele pretende comprar uma Belina 83 e colocar um som baludo no possante, pra catar as cocotas da cidade.



Já no quarto do hospital, Rivaldinho faz pose
para Jaime Talarico, fotógrafo do Farofa News.


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→ O Ressaca Moral voltou!

Danças brasileiras

Dança da epilepsia vem com tudo pro Carnaval

Changai do Sertão (TO) - Um desentendimento pode ter dado origem à mais envolvente dança já vista no Brasil desde a famigerada dança do bigulinho.

Tudo começou na noite desta quarta-feira, durante show da banda Jammil e um Gols do Romário, realizado na 34ª Festa do Boi Magro de Changai do Sertão. O vocalista da banda, Péricles (de óculos, na foto), cantava Pirulicóptero Man, novo sucesso da banda - com mais de um bilhão de execuções nas rádios tocantinenses, só na última semana -, quando foi subitamente acometido por um ataque epilético. A multidão de micareteiros, já muito bêbada e em clima de festa, pensou que o ídolo estava inovando na dança e decidiu acompanhar seus passos. Resultado: em menos de 30 segundos, todos os 3 milhões de festeiros já haviam decorado todos os passos da dança. Sucesso total.

A histeria foi tanta que o guitarrista da banda, Ivonei de Ogum (de quepe, na foto), nem lembrou de socorrer Péricles. Tratou apenas de, imediatamente, assumir o vocal e comandar a multidão de dançarinos.

Ao término do show, quatro horas depois, os membros da Jammil trataram de recolher o desacordado Péricles e levá-lo ao pronto socorro mais próximo.

Hoje a assessoria de imprensa da banda divulgou nota dizendo que o músico passa bem, apesar de 75% do seu cérebro ter sido danificado - e inutilizado para sempre - por conta da falta de socorro imediato.

Morte por engano

Passeata pela paz termina em morte

Nova Zelândia do Norte (TO) - Cerca de 700 mil habitantes do pequeno município tocantinense participavam de uma passeata ecumênica, em prol da paz e da justiça no caso Haiti, quando uma rajada de tiros surpreendeu a todos, matando 32 e deixando mais de 8000 feridos em estado grave.

Tudo começou na residência de Eleotério Obama, quando este nobre senhor aproveitava uma siesta pós-almoço. Surpreendido pelo apito de seu celular Nokia 1010, indicando bateria fraca, seu Eleotério pensou que o barulho era indício de um ataque alienígena e não titubeou em sacar seu fuzil AK-47 - estrategicamente guardado debaixo do travesseiro - para, em seguida, disparar milhares de tiros pra tudo quanto era lado. Vários deles atravessaram as paredes da casa, vitimando os participantes da procissão.

Procurado pela nossa equipe, o advogado de defesa disse que a estratégia a ser seguida no caso é alegar que seu Eleotério agiu em legítima defesa. O advogado disse, ainda, que a Nokia deve ser responsabilizada pelas mortes e arcar com as indenizações.

ET de Varginha - fotos

Michael Jackson é visto em Varginha

Michael Jackson, o rei do pop, está vivo e está em Varginha, Minas Gerais. Ao menos é o que alega dona Ermenegilda da Silva, moradora da cidade.

- Eu tava aqui no meu tanquinho, lavando roupa, quando, de repente, ouvi aquele "Aaauuuuuuuu"! Olhei pro lado para ver o que era e me deparei com seu Maicon, fazendo aquele passinho de baitola. Ele andou 5 metros na marcha ré e depois sumiu atrás da bananeira. Até fui atrás pra tentar pegar o desgramado, mas ele sumiu.


Especialistas já discutem o caso. As primeiras conclusões indicam que tudo não passa de uma farsa, pois, além das declarações de dona Ermenegilda, não há nenhum outro indício da passagem de Michael pela cidade, nem sequer o sumiço de algum menor.

Especula-se, ainda, que o caso seria uma estratégia da Secretaria de Turismo da cidade. Isso porque, desde a semana passada, quando um gnomo foi capturado em Uberlândia, o interesse pelo famigerado ET de Varginha caiu drasticamente.