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26.5.12

American Pie 9 - O Juízo Final


Nesse novo spin-off da famosa série, um elenco totalmente reformulado e uma história idem (mas nem tanto).


É final de semestre letivo no colégio Múltipla Escolha. Os amigos Fabinho (Bruno de Luca), Filé (Cláudio Heinrich), Pudim (Michael Cera), Cabeção (Serginho Hondjakoff), Antenor (Ben Stiller) e Pasqualete (Denzel Washington) decidem armar uma festa de arromba "pra ficar tudo loko e passar piroca na geral".

Até certo momento, tudo está ocorrendo como planejado - vários peitos aparecendo, piadas de pum e até mesmo uma participação especial de Luciano Huck, como pai de Fabinho. Eis que a Terra é invadida por alienígenas e o planeta é destruído.

Todo mundo, inclusive os protagonistas, morre. Para sempre.


Bruno de Luca maneiríssimo



Depreciação, GP Investimentos, como fazer petit gâteau.
11.1.11

O grande dragão rosa



Belchior, em sua primeira atuação como vilão



Pietro (Jean Claude Van Damme) é um talentoso bailarino que choca sua família ao revelar-se homossexual. Diante de tal revelação, seu pai, o preconceituoso Gerardo (Elton John), decide inscrever o filho em um violento torneio de artes marciais realizado no Paraguai, intitulado O Grande Dragão Rosa, visando curar o rapaz do que ele chama de doença.

Chegando a rodoviária de Ciudad del Este, sede do torneio, Pietro conhece Jack Twist (Jake Gyllenhaal), um valente fazendeiro da região. Após uma agradável conversa - regada a muito cappuccino com creme - sobre o plantio de manjubas em terras paraguaias, Pietro convence Twist a participar daquele desafio mortal.

Enquanto os dois amigos avançam no torneio, fulminando impiedosamente os adversários, surge a misteriosa figura de Belisário (Brad Pitt), filho de uma nigeriana e um chinês, oferecendo à plateia do torneio DVDs de grande artistas brasileiros por apenas 1 dólar.

Na semi-final, Twist tem pela frente o temível sul-coreano Alfredo Tobata (Belchior), também conhecido como Japa, por causa de sua inacreditável semelhança com Sabrina Sato. Após um promissor início de luta, Twist vacila e deixa que Tobata lhe aplique o nocaute com um violento movimento de kung fu, o fistfuck devastation.

Com leves escoriações, Jack é internado no hospital e recebe a visita de Pietro. No entanto, enquanto batem um papo agradável sobre as mais belas cores de esmalte, Twist morre repentinamente nos braços do amado amigo.

Jurando vingança, Pietro vai até o camelô mais próximo (havia um na recepção do hospital), compra um canivete e sai à caçada do assassino de seu amigo. Ao encontrá-lo num McDonald's próximo dali, desfere-lhe uma canivetada na jugular. Morte fatal e instantânea. O problema é que Pietro era um tanto quanto míope. Ao invés de matar Tobata, ele havia matado... o misterioso Belisário! Tomado pelo remorso, Pietro decide sumir. De maneira intrigante, seu corpo executa um fade out em slow motion e nunca mais é visto.

FIM


→ Enquanto os créditos são exibidos, Gerardo e Belisário são mostrados brincando de lutinha, cada um segurando um dildo. Depois é mostrada a luta final do torneio, em que Tobata acaba derrotado por Joshua (Michael Clarke Duncan), o maior pigmeu do Gabão.


•••

Vencedor de 3 Oskar®:
• Canção original (Celebridade - Fernando & Sorocaba)
• Ator coadjuvante (Michael Clarke Duncan)
• Efeitos visuais



Saldo Visavale, apartamentos Caxias do Sul, ofertas anunciadas Goiânia, alcachofra emagrece.
17.2.10

Fertilização in vitro


Junior

Fertilização in vitro gratuita. Bebê de proveta
Danny DeVito interpreta Noeli, papel que lhe
rendeu o Oscar® de atriz coadjuvante.


O ano é 1983. Chitãozinho (Arnold Schwarzenegger) e Xororó (Jackie Chan) são dois irmãos que há 13 anos formam uma dupla sertaneja. Sem emplacar um sucesso há mais de 5 anos, os dois estão à beira da falência. A solução encontrada pelos irmãos, então, é ir até uma clínica de fertilização assistida, na tentativa de vender esperma e conseguir algum dinheiro. Lá conhecem o Doutor Albieri (Ary Toledo), renomado especialista em obstetricia e bacon, responsável por evoluir o Oddish para Chico César e por clonar o Jorge e o Miguel.

Albieri conversa com os dois e, conhecendo o seu problema financeiro, oferece-lhes um milhão de dinheiros se eles aceitarem participar de uma experiência revolucionária. A dupla não hesita em dizer que aceita a proposta.

A partir daí, Chitãozinho passa a tomar hormônios femininos, além de receber um transplante de útero. Pouco tempo depois, é fecundado com o sêmen do irmão. Após 9 meses, mais precisamente em 11 de abril de 1984, nasce Durval de Lima Junior, o Junior (Bebê Bilu da Mattel), aquele que viria a ser mundialmente conhecido como o filho da dupla Chitãozinho e Xororó.

Alguns anos depois, Junior (agora interpretado por Nelson Ned) vem a formar uma dupla com Sandy (Maísa), primeira filha de Xororó.


PS: contrariando a crendice popular, Sandy & Junior não são filhos da dupla Chitãozinho e Xororó. Somente Junior que o é, já que Sandy é filha de Noeli (Danny DeVito). Wanessa Camargo também não é filha da dupla Zezé di Camargo & Luciano.


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Lar doce lar - inscrição, torpedo grátis, como excluir MSN, como que se beija de língua.
10.2.10

Sessão da Tarde - melhores filmes


Um Bira no jardim de infância

Filmes da Sessão da Tarde



Bira (Hélio De La Peña) está à procura de emprego, já que Jô Soares (Dicésar) o demitiu por ter feito uma piada sem graça. No Sine de sua cidade, Bira conhece Jack Bauer (Mano Menezes) e este lhe diz que está contratando agentes secretos para trabalhar numa missão secreta. Após conversarem por alguns minutos, Bira diz aceitar o trabalho.

- Então me encontre amanhã neste local, ao meio-dia - diz Jack, entregando a Bira uma passagem para o Haiti e um bilhete contendo um endereço.

Durante a viagem do Rio Janeiro rumo a Porto Príncipe, o Boeing 747 onde Bira estava cai numa ilha misteriosa. Milagrosamente, 66 pessoas sobrevivem.

Passados 45 dias do desastre e sem ter chegado nenhum socorro, os 66 sobreviventes já se organizam como um povoado. José Serra (Dráuzio Varella) faz as vezes de médico, enquanto Said (Dalton Vigh) planeja um ataque terrorista para quando chegar ao Haiti. Entre os sobreviventes também está Luciana (Alinne Moraes), uma tetraplégica que voltou a andar por milagre, e Paulinho da Viola (Selton Mello), que passa o tempo inteiro tocando músicas do Legião Urbana no seu ukulele.

Durante uma pescaria com Jin (Gean, da dupla Gean e Geovani), Bira é raptado por uma gangue de pigmeus. Chegando à base dos pigmeus, Bira é apresentado ao seu líder, Cristovam Buarque (Agildo Ribeiro), que prega que a ilha só terá um futuro digno se os jovens tiverem EDUCAÇÃO. Bira, então, é submetido a um teste psicodélico e, aprovado, é contratado como professor do jardim de infância da civilização pigmeu. Finalmente ele tinha um emprego. Viva!

Bira passa o resto dos seus dias trabalhando como professor na ilha misteriosa e vive feliz para sempre. Mas, antes disso, ele lembra do encontro com Jack Bauer e a suposta missão secreta.

- Foi um anjo que passou em minha vida - supõe.

Diante da frase, Paulinho da Viola pensa em compôr uma música, mas prefere chamar Bira de gay.

FIM


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Sou adepto da escola @oimperador de cinematografia.
8.3.09

Grandes filmes descartados




Valdir era um quiabo alegre e saltitante. Certo dia, a bordo de seu Fiat 147, ele passeava pela avenida Paulista. Num certo momento, seu celular tocou e ele, motorista irresponsável que era, decidiu atender.

- Faaala, Wanderney!

- Opa, Valdir! Tô te ligando pra avisar dum futebolzinho que vai rolar hoje, lá no Bexiga. É a gente contra o time do rabanete Aurélio. Cê vai?

- Opa, presença confirmad...

CRASH! TUM! CATAPLOFT! ZIRIGUIDUM! BUM!

Distraído, Valdir atropelou Jânio, um nabo que perambulava por aí com sua Monark barra circular. Jânio morreu na hora.

Valdir, em estado de choque, nem teve tempo de fugir. Em instantes, centenas de PMs (pepinos militares) cercavam o local. Valdir foi preso em flagrante.

Já na delegacia, nosso quiabo infrator fez a ligação a que tinha direito:

- Araaaaaaaaaalho, Wanderney! Matei um nabo. Tô preso. Me f(*)di!

- Calma, Valdir. O rabanete Aurélio tem um primo, o Joé, que pode te ajudar.

- Ajudar? Mas como? O que ele faz da vida?

- É advogado. O Advogado do Quiabo!


•••

→ O Advogado do Quiabo estréia em maio, nos cinemas. E já tem sequência confirmada: O Bicicleteiro Fantasma.
2.3.09

Ken quer ser um milionário





A história do filme se passa em Agra (Índia).

Ken (Léo Áquila) é um dalit que acabou de separar-se de sua mulher Barbie (Paris Hilton) por tê-la flagrado fazendo um street fight (com trocadilho) com Ryu (Alexandre Frota), o ex-melhor amigo do corno.

Agora, além de corno, Ken se viu na miséria. As leis da Índia, como vocês, telespectadores da novela, devem saber, dizem que um dalit tem mais é que se f(*)der. Resultado: Barbie ficou com as duas casas, a lancha, a fazenda de vacas sagradas e os 22 carros do marido Ken, que ficou chupando dedo. E não foi só isso: ele foi condenado a pagar a pensão dos seus 8 filhos. E dos 8 filhos de Ryu também.

Pobre, corno, feio, narigudo, desiludido e sem vontade de cantar nem ao menos uma canção, Ken foi pedir um conselho espiritual de seu guru particular, o brâmane Dhalsim (José de Abreu).

- Oh, criatura de estrogonoficante magnificiência, meu amo e guru Dhalsim, o que faço da minha vida?

- Peraí, primeiro me diz um negócio: você tem dinheiro pra pagar a consulta?

- Huh?

- Isso mesmo, pô. Eu sei que tua mulher te meteu um par de guampas e tá lá curtindo tua grana toda com o Ricardão. E sem a grana, eu não consigo me concentrar.

- Eita. Deixa eu ver... Tenho um pacote de Halls pela metade e dois tíque-refeição.. :D

- Hmm. Tá valendo. Mas já aviso: com essa mixaria, não garanto que o conselho vai sair 100%.

- Tá tranquilo.

- Ok. Vou concentrar.... AAUUUUUUUUMMMMMM.... AAAAAAAAAAAAAAUUUUMMMM

(...)

(...)

(process complete)

- Certo, dalit. Ouça o que tenho para lhe dizer: arranja um trocado aí, uns dois reais, engraxando um sapato, sei lá. Depois vai na lotérica e aposta na Mega-Sena. Números: 06-13-24-52-54-55. É tiro e queda, pimba na gorduchinha.

- E será que com a riqueza voltarei a ser um homem feliz, oh, vossa energumenecência?

- Claro, maluco. Com a grana na mão, compra uma BMW e sai por aí catando as piriguetes mercenárias. E, claro, um sonzaço automotivo, tocando Vida Boa.

- Pode crê, mano!

E lá foi Ken, na ânsia de virar milionário novamente. Desceu as escadarias do templo e chegou à rua. Perambulando pela calçada, avistou Dario (Victor Fasano), um possível cliente, do outro lado do rio Ganges. Tentou atravessar o rio a nado, mas faltou-lhe fôlego no meio da travessia e acabou morrendo afogado.


FIM.
9.2.09

O resgate do soldado Raian





Raian Mayksuel Gengis Khan da Silva (McCaulay Culkin) era um jovem de 19 anos que trabalhava na Volkswagen del Mexico (pronuncia-se Mérrico), na linha de produção da Brasília.

Numa bela manhã de primavera, enquanto soldava uma porta, Raian foi surpreendido por uma chamada no seu celular, o qual ele havia esquecido de colocar no silencioso. O estridente e pertubador Nokia Tune fez com que o garoto se distraísse e soldasse seu abdômen e a panturrilha esquerda no portamalas da Brasília.

Imediatamente, a sirene de alerta de acidentes soou. A primeira atitude tomada, obviamente, foi mandar o guardinha Rodolfo Horacio (Antonio Banderas) atualizar o placar de quantos dias a indústria havia passado sem a ocorrência de acidentes. No instante seguinte, o que se viu foi uma correria, um vucovuco, uma loucura.

- Corram! Raian foi soldado na Brasília! - gritou Epaminondas (Will Smith), um imigrante búlgaro.
- Soldado em Brasília? Quando isso? No tempo da ditadura militar? Se for, eu vou matar esse lazarento! Os malditos soldados de Garrastazu torturaram papai em 1971 e eu jurei para ele, em seu leito de morte, que mataria um por um! GRRRRRRRRRRRGIDHGSMIRNOFICE!!! - pronunciou-se Creiton (Dercy Gonçalves, in memorian)
- Soldado em perigo! Soldado em perigo! - avisava o sistema de som da indústria.
- Goooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool!!!!!! Éééééé..... éé do Brasiiiillll!!!! RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRonaldinho!!! - (Ops, essa era a TV portátil de Valdjir (Oscar Magrini), que acompanhava o clássico Brasil X Angola).

No instante seguinte², homens do exército mexicano, do Bangu Atlético Clube, do time de pogobol de Acapulco e da Associação Cristã de Moços (YMCA) começaram a "chover" do céu. No instante seguinte, surgiu Gloria Gaynor:

It's rainning men, Hallelujah!
It's rainning men, amen!


Toda linha de produção empolgou-se com o show e ninguém mais se lembrou de Raian. Ele, ainda vivo, ficou soldado à Brasília. Mas o veículo não passou no controle de qualidade e foi demolido com 16 bombas nucleares (R.I.P., Raian :\).

As duas horas seguintes de filme foram de musical, ao estilo de Moulin Rouge e Hair, com participação de Queen, Bee Gees, MC Papo, Martinho da Vila e Skid Row.

E todos viveram para sempre. FIM.


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Indicações ao Oscar®:
• Trilha sonora: Radinho de Pilha (MC Papo)
• Atriz: Dercy Gonçalves (indicação póstuma)
• Backflip: Tony Hawk
• Diretor: Dênis Carvalho
8.2.09

O curioso vaso de Benjamin Button


O curioso caso de Benjamin Button


Benjamin Button (Eddie Murphy) é um chinês, dono de uma floricultura no Bairro da Liberdade, São Paulo.

Certo dia, fazendo uma limpeza rotineira no estabelecimento, achou um vaso de flores quebrado e resolveu jogá-lo no lixo. Ainda no meio da bagunça, acho o cadáver de um rato, quase totalmente decomposto, e o jogou no lixo também.
No momento seguinte, para sua surpresa, perplexidade e admiração, milhões de ratos começaram a brotar de dentro do vaso de flores quebrado e, consequentemente, a tomar conta do pequeno estabelecimento.
Benjamin, temendo pela sua vida, pela de seus filhos Flamberson Button (Mussunzinho) e Wellington Flamber Button (Maddox Jolie-Pitt) e pela de sua mulher Gorete Button (Angelina Jolie), apressou-se em trancar a floricultura e partir rumo à Ubatuba, a bordo do seu Fiat 147.

Ele só não esperava que John Hammond (Sir Richard Attenborough) - o velho de Jurassic Park - estivesse espiando tudo por uma fresta na parede. Assim que Benjamin partiu, Hammond abriu a floricultura e começou a cantar uma música qualquer do NxZero, afugentando todos os roedores do local. Então, frente a frente com o curioso vaso de Benjamin Button, tirou um fóssil de T-Rex de dentro de sua pochete e jogou no vaso.

Então, ao som de O coro vai comê (Charlie Brown Jr.), os Tiranossauros Rex invadiram a cidade. Uns foram à prefeitura, fazer um protesto por melhores salários para a classe dos dinossauros, junto ao prefeito Kassab. Outros foram até o Brás, comer um pastel. E os mais efeminados foram ao Morumbi.


Para saber como termina essa eletrizante história com uma turminha da pesada - yeah, T-Rex pesavam algumas toneladas - confira O curioso vaso de Benjamin Button na sala de cinema mais próxima.
16.1.09

Meu nome é Enéas


(sinopse do filme)

Enéas, PRONA
No elenco, um sósia do futebolista colombiano Carlos Valderrama


O filme conta a história de Enéas (Tom Hanks), um jovem autista que vivia em Campina Grande, Paraíba.

A princípio, Enéas perambulava de um lado para outro, sozinho, com um carrinho de supermercado, carregando várias ogivas nucleares - ativas - que encontrava pelo caminho. A vida do jovem começa a mudar quando um time de frescobol, o Campina Grande Frescobol Clube (CGFC), se instaura na cidade e ele toma paixão pelo esporte.

Enéas, então, passa a acompanhar os treinamentos. Percebendo a presença daquele rapaz tímido que, todos os dias, assistia aos treinos de longe, o técnico da equipe, Zagallo (Tony Tornado), decide trocar uma palavras com o jovem:

- Olá, rapaz! Como você se chama?

- MEU NOME É ENÉAS! PRONA!! 56!!!

- Que legal! Que ser o líder de torcida do nosso time?

- MEU NOME É ENÉAS! PRONA!! 56!!!


E, uma semana depois, Enéas já estava viajando com a equipe rumo ao Sergipe, para acompanhar a final do Mundial Interclubes de Frescobol, contra o temível Lagartense Bulls, equipe comandada pelo ex-guerrilheiro das FARC, Valderrama (Vanessa da Mata, irreconhecível com um bigode postiço).

Após um jogo tenso, o Campina Grande sagra-se campeão mundial com um suado 3 sets a 2. Na comemoração, Enéas larga seus pompons - ele era cheerleader, né? -, saca uma ogiva nuclear de sua pochete e a arremessa na cabeça de um homem-bomba do Hamas(Morgan Freeman) que passava por ali. Com o golpe, o homem-bomba acaba se explodindo sem querer e, consequentemente, explodindo a ogiva nuclear de Enéas.

Resultado: uma EXPLOSÃO de refrescância e hálito fresco, com milhares de tubos de creme dental Sorriso Fresh voando por todos os lados.


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→ A Colgate-Palmolive do Brasil já fez o upload do trailer do filme no YouTube e espera que ele viralize em blog, redes socias, etc, etc, ê tê cê.
→ Enéas ainda tem acento, depois da reforma ortográfica?
13.1.09

O Poderoso Chefão 4


O poderoso chefão - Sinopse
Mario


Depois de invadir o Castelo de Chantilly, matar Don Bowser Koopa (Ronaldo Gordo) e salvar a "princesa" Peach (Daniela Cicarelli), Super Mario (Olivio Dutra) vira o mandachuva da máfia e autointitula-se Don Mario Corleone.

Já à frente da máfia, Don Mario chama Amelinha (Bel Kutner), a mãe desnaturada da novela A Favorita, e lhe diz aquela que é uma das frases mais marcantes da história do cinema:

- Um homem que não tem tempo para sua família, nunca será um homem de verdade.

E dá um tiro em Pedro Bial (idem), que já estava pronto para engatar uma poesia sobre a situação - e, claro metáforas com filtros solares, Big Brother e Confúcio.

Depois disso, Don Mario chama seus manos, Michael J. Fox Corleone (Michael Jackson) e Santino 'Sony Cybershot' Corleone (Ja Rule), para um reunião que visa definir os rumos da máfia.

Michael J. Fox compra um DeLorean e viaja para o futuro. Lá encontra Kevin (McCaulay Culkin), garoto que foi esquecido pela família na manhã de Natal.
Michael decide amparar o menino, dando-lhe leite quente, mas Kevin estranha a atitude do viajante do passado e chama a polícia.
Michael, como bom mafioso, é flagrado com o charuto na mão e pega prisão perpétua.

Já no passado, Santino compra uma Polaroid e vira fotógrafo de ambientes. Don Mario, indignado, diz que "isso não é coisa de homem, muito menos da minha máfia" e mata Santino.

Alguns anos depois, Don Mario decide raspar o bigode e doá-lo para um laboratório de experimentos nucleares, localizado no Camboja. O bigode sofre uma mutação e vira o temível... Godezilla.


→ Godezilla tem estréia mundial marcada para 22 de maio de 2009.
11.1.09

Ensaio sobre a frieira


(sinopse do filme)

Tratamento para frieira. Remédio para frieira.


A história se passa em Guadalajara, México.

Tudo começa quando Horácio Fernandez (Rodrigo Santoro) está parado diante da luz vermelha de um semáforo. Quando o sinal abre, Horácio é acometido por uma imensurável, inenarrável e abominável coceira entre os dedos dos pés, incidente que o impede de arrancar sua Belina 79. Uma fila de carros, caminhões e motonetas se forma, e seus condutores, cheios de ira, começam a buzinar. É quando Salvador Cabañas (Heath Ledger), a bordo de sua Scania, toma uma atitude: passa por cima da Belina de Horácio, sem dó nem piedade, trucidando o veículo, o condutor e duas galinhas que estavam no portamalas.

Depois disso, Cabanãs segue seu rumo e o trânsito na Fifth Cent Avenue volta à normalidade. No instante seguinte, o garoto das Casas Bahia (José Dirceu, em atuação excepcional) protagoniza a cena que, provavelmente, sem sombra de dúvidas, é a mais marcante e macarrônica do cinema latino nos últimos 46 anos. Segurando um tubo de pomada, o garoto diz:
- Frieira e má-digestão? Passa Vodol que passa!

Ao som the The End - na voz de Jim Morrison - fogos de artifício iluminam o horizonte, anunciando o fim do filme.


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Curiosidades:
• A cena da destruição da Belina teve que ser refilmada 32 vezes para que ficasse de acordo com o gosto do diretor John Woo. Obviamente, todas contaram com um dublê de Santoro ao volante, a fim de dar mais realismo à cena.
• A Gurgel comprou os direitos de produção da Belina e promete voltar a produzir o veículo em 2010.
• Uma Thurman, que fez o papel da cantora muda do bar da esquina onde ocorreu o incidente, vai concorrer ao Oscar® 2009 de melhor atriz coadjuvante.
16.8.08

Seja o primeiro a baixar o filme do Stallone


Tudo sobre Sylvester (Silvester) Stallone. O Cobra, o Rocky, o Rambo.
Rocky Balboa

A overdose dos últimos anos na indústria cinematográfica é levar para as telonas adaptações de HQs (histórias em quadrinhos). Nem precisamos nos esforçar para lembrar de alguns dos títulos mais recentes: Homem-Aranha, O Incrível Hulk, Batman Begins, Batman - O Cavaleiro das Trevas, O Quarteto Fantástico, assim como suas continuações, etc e tals..

Agora, uma promissora produtora da Guatemala pretende levar aos cinemas um herói um pouco menos conhecido, o temível e inenarrável Homem Toxina Botulínica, ou, se preferirem, Homem Botox.

Obviamente, o ator mais cotado para assumir o papel é o astro Sylvester Stallone, protagonista das séries Rocky, Rambo e propaganda do novo Gol.
As negociações seguem a todo vapor, tudo indicando para um acerto entre Stallone e a produtora guatemalteca.


Expectativa de grandes atuações, principalmente do próprio Stallone, que promete emocionar platéias do mundo inteiro, com toda sua versatilidade para expressões faciais.
12.2.08

Mais um Bloghit...


É chegado o grande dia. O dia que nem esperava. O dia que alguns oravam para que não chegasse. O dia que o Dormi co' Bozo lança seu bloghit sem propósito algum!

Han.. mentira. Como é de conhecimento meu, seu, da torcida do Guatá e do vendedor de churros, todo bloghit tem aquele objetivo especial. É.. Aquele... Não esse, o outro, seu imbecil!
Aê! Isso mesmo!
Esse bloghit visa, obviamente, arrecadar alguns links relevantes para o Dormi co' Bozo. Mas já que o povo tá cansado de tanta coisa que saiu por aí (vide supositórios, absorventes, chiclete de bola e banjos da blogosfera) eu tentei inovar um pouquinho. Utilizei-me de todos os meus vastos conhecimentos em Photoshop (e vocês verão que são pouquíssimos..) para dar a luz ao projeto conhecido, a partir de hoje, como As Superproduções Cinematográficas de Bilhões de Dólares da Blogosfera!

Portanto, compre uma pipoca de microondas Yoki sabor bacon, um Pepão de 2lt, um pacote de M&M's e sente-se na poltrona para viver incríveis aventuras com essa galerinha da pesada!



Moulin Uhullge é o primeiro musical da Broadway em que o ritmo predominante é o funk carioca com as marchinhas alemãs de Maravilha ao fundo.

Como todo filme de ação, Triplo Sentido é mais um filme de ação (?!) com tiro pra todo o lado. Eletrizante!

Eles desistiram de lutar. Agora se reunem no Clube do Tio Punk para tocar músicas do Sex Pistols e do Bad Religion. Mas cuidado com o lado emo da força...

Pois é. O dragão deu um golpe ninja skavurska que partiu a perna do tigre. Agora todos já sabem o porquê do Tigre de Muleta.

Um filme feito por Amigos do Mário. Que Mário?

O enigma é descobrir porque alguns chamam de Pinlândia ao invés de Pilândia.

Passada a moda Tropa de Elite, agora é o PCC que vem mostrar do que é capaz.

É isso mesmo que você leu! Ele estava num Manicômio e morreu. Depois, por milagre, conseguiu fugir. Incrível, não?

Hamburger tem muitas calorias, gorduras trans, poli, mono, bi e pentainsaturadas. Pra manter a saúde, o bom é comer um Misto Frio (no bom sentido, é claro).

No caso de Irmãos Brain, o filme é o que menos importa. Atente para a incrível técnica photoshopesca do autor da capa do DVD! (Essa a capa de Irmãos Grimm, daí a relação)

Alguns mafiosos eram intocáveis. Esses eram Insuportáveis.

Depois de ver isso, tive a leve impressão de que o mantenedor do Treta já foi ator em Portugal...

Cuidado com o que você anda publicando por aí. A GTO sabe o que você fez no álbum do orkut...

É o fim de uma trilogia. O diabo já vestiu Prada, o papa também. Agora foi a vez do Haznos.

Nesse novo filme, Edward virou barbeiro profissional. Seu lema? "Corto Cabelo e Pinto"

Não adianta só copiar; tem que botar em prática. É a técnica do Copi-Cola!

O cartaz já diz. Um papagaio que fala? Que coisa mais Nadaver...

Não é um Tropa de Elite, mas a Caixa Pretta tem lá seu charme...

Beerfest, a festa da cerveja, só pode ser coisa de um Buteco por aí...

Uma terrível praga de ovelhas assassinas assola a Nova Zelândia. Brogui, a ovelha negra (que nem a da música), é a líder do grupo.

Uma arte bem psicodélica para o humor insano dos quadrinhos da Bosta Azeda Co.

Não é mais um.. É o legítimo Bobagento capixaba, perdido em Curitiba, diga-se de passagem.


Devo dizer que para editar esse cartaz do Jacaré Banguela cartaz me deu um trabalho...

8.2.08

Grandes Filmes Descartados V


No novo filme da série As Tartarugas Ninjas, uma mudança brusca: saem as tartarugas com nome de pintor (Raphael, Donatello, Leonardo e Michaelangelo) e entram as tartarugas com nome de funkeiro (MC Toplasma, Macumbeira do Funk, Centopéia e DJ Derby Azul). Tudo para se adaptar à nova "arte" que impera.



Essa sim, uma verdadeira Tartaruga ninja!
1.2.08

Grandes Filmes Descartados IV


Bom, na verdade esse filme ainda não foi descartado. Agora que a moda em Hollywood é fazer super-produções baseadas em heróis da TV e dos quadrinhos (vide filmes como Homem-Aranha, Hulk, Batman, X-Men, etc.), a nova aposta da Columbia Tristar Pictures é filmar o clássico desenho She-ha. O longa está sendo filmado em um parque ecológico de Honduras. As primeiras fotos e vídeos dos bastidores já estão rolando na web...


Pelos poderes de Grayskull... Eu tenho a força!!!
28.1.08

Grandes Filmes Descartados III



O peso de um hipopótamo e a agilidade de Lindomar.
Whoa! Um mestre das artes marciais!


Karate Kid - Lindomar Series

Lindomar, o Sub-Zero brasileiro, após cair no ostracismo foi tentar a sorte no Vietnã como lutador de sumô. (Aliás, é bom frisar que, durante o esquecimento, Lindomar entupiu-se de Doritos, Big Mac, Ovolmaltine e M&M's, o que o fez ficar com 140 quilos.)
No Vietnã ele conheceu Pai Mei, que o iniciou na arte do Karate.

Lindomar San, como foi batizado o personagem, seria o maior nome do cinema de artes marciais, se o filme não tivesse sido descartado por falta de verbas, já que todos os recursos do governo federal destinados à cultura foram gastos na obra Chatô, de Guilherme Fontes, que até hoje não foi concluída.
10.1.08

Grandes Filmes Descartados II


Catrix

Meo é um gato que descobre que o mundo onde vive é uma ilusão, então é transportado para Catrix. Lá será conhecido como 'O Escolhido' e será treinado por Morpheus.

Meo aprendendo a saltar de prédios.


Meo desviando de um tiro do Agente Smeowth


Olhem a graciosidade de Meo num momento de descontração, dançando balé


Grandes Filmes Descartados



Kill Bear

A história de um urso que presenciou um massacre no dia do seu casamento. Para vingar-se, foi até os confins da selva de Camboja procurar por Pae Mail, mestre das artes marciais.

Lançamento mundial: 10 de janeiro


PS: Bear, em inglês, é urso.
18.12.07

O amor é cego..


Desde sempre existe o mito de que Elvis Presley não morreu. Já cogitaram que ele era um ET, que virou terrorista, que vive escondido na Argentina, etc. Sobre o Elvis eu não sei, mas o fato é que surgiu uma nova história sobre um astro da música que não teria morrido, logo, estaria vivo.
Uma pequena produtora da Guatemala até fez um filme sobre essa provável descoberta...